为人父母，育儿焦虑是个逃避不过的话题。在如今疫情期间，更何况，在当代社会，网络发达，人与人之间联系紧密，人们比以前更容易受外部信息的影响。
社交网络上家长或专家们传播着的或好或坏的建议，信息和情感上的超载，导致许多父母变得更为困惑和不知所措。
其实，要解决育儿焦虑的问题，关键在于明确一个核心，那就是清清楚楚地知道自己的职责所在。
看到这里，很多家长会吐槽，难道说我们还不知道自己的职责所在?那还真的不一定，不信，大家接着往下看：
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首先，你不需要以孩子为中心。
为人父母，我们不可能做到完全以孩子为中心，哪怕，你放下其它社会和家庭角色也很难做到这一点。比如，即使一些女性选择了当全职妈妈，她也得扮演妻子、儿媳、邻居、朋友这样那样的角色。
所以，要做到真的以儿童为中心，那根本是不可能的事情，因为，育儿本来就是深受成人日常生活和关系影响的行为，以那样的标准来要求自己，我们将会永远焦虑！
我们要做回真实的自己，而不需要做超人。如圣经所言，生而为人，我们都是不完美的。那些完美的都是虚构的人物，我们不需要努力去成为他们，更不需要事无巨细地确保每件事都尽善尽美地完成。
因为，每个家庭成员都有不同的生活重心，都有各自独特的利益需求，但在家庭和谐共生的要求下，又必须互相妥协、合作；在血缘和亲情的连接下，互相依存又互相竞争。这是社会互动在家庭这个小单位上的显现。
孩子们从出生就一直在敏感地观察和学习这种共生原则。如果，我们非要努力地掩盖成人真实的需求（其他角色要求，自己的喜怒哀乐、利益等），那么，我们就有可能歪曲外部现实的样子，而孩子们会把这个扭曲的现实当做现实本身，直到他走出家门，四处碰壁。
我们只要选择性作战，达到一个个小目标，不在每一件小事情上过分纠结。
同样，我们不需要确保孩子时刻都是快乐的。也就是说，我们在做决定时，可以部分考虑到孩子，但不能完全根据孩子的喜好、容忍程度或接受程度做决定。因为家庭CEO的职责所在，是使所做的决定最大化符合整个家庭的利益。
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其次，让一切顺其自然地发生。
我们都知道，生活就像坐过山车一样起起伏伏，人生是无常的。有时候，即便你做得很好，也指不定人生会给你来一个大反转。
所以，当困难出现时不要责怪自己，要去积极地寻找解决问题的方法，找到一些新的途径来帮助孩子有效率地解决问题。
俗话说，马儿不喝水不能强按头，这就要求你要做到适度放手，不要控制你的孩子。因为你的孩子不是木偶，你也不是木偶师。
无论年纪大小，每个孩子都拥有自由的意志，而且通常，兴趣是最好的老师，试着让他们的内驱力真正发挥作用。
当然，这并不意味着我们完全放任不管，我们可以通过设定界限和表明后果来影响他们。当他们不愿意做作业的时候，我们在鼓励他们的同时，要让他们明白，如果他们还不及时完成，那么她需要承担的后果就是你会让她每天晚上都额外花时间来学习。
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最后，在独立问题上支持他们。
很多时候，我们的孩子会让我们做一些他们自己力所能及的事情，比如都上一年级了还让喂饭，还比如，小衣服小袜子这些自己碰都不碰。
这个时候，就不要去帮他们做他们力所能及的事情，（即便不完美，多做几次）才是他需要的，这样他才能够自己承担起这个任务。让孩子某种程度上会纠结地努力去做一件事，从中可以让他认识到自己的责任所在。
最有效的育儿方式之一就是成为一个教练的角色，教会孩子与他们年龄相符的生活技能。在他们需要自己安抚情绪的时候教他们办法，当别人挑衅他的时候教他们该如何应对。
随着时间的推移，在写字、洗碗、洗澡等这些基本技能之外，他们想学的技能会越来越多、越来越高深，比如组织一场活动，开车，找工作等等。
詹姆斯.莱曼说，经营家庭就像经营一份事业，你作为首席执行官，需要学会在必要的时候把感情放在一边，尽可能客观地处理事务。作为父母，我们要相信自己的直觉，我们是最了解自己孩子的人，最终，关于孩子的未来，你才是有决定权的人。
所以，不需要被其它家长甚至是老师的看法带着走，我们相信，抓住育儿的核心，明了该做的和不需要做的，剩下的就交给成长本身。
