抑郁情绪障碍的孩子,多多少少都有社交问题的困扰。有的表现为孤高不合群,有的恐惧与同学交流,有的惧怕冲突。你会发现,他们在人际关系的处理上,往往是在两个极端跳荡:压抑或爆发。
不会适度地表达,缺乏弹性地应对,怎么办?
当我们问怎么办时,先来想想为什么,是发生了什么让孩子变成这样?
(一)
拋砖引玉,先说说我家那点事儿。我老公是重规则,讲理性的人,我是随性之人。他强我弱,他出招,我接招;他挑剔,我应对。
最早,我和老公的互动模式是这样的:老公指责我,我反击他,孩子在一旁吓得直哭。后来,意识到这样对孩子不好,互动模式升级为老公挑剔,我保持沉默。但心中有一团火在燃烧,孩子在一旁惴惴不安。
暂时的沉默只是压抑自己,内心的火山酝酿久了,某天发生一件小事,我突然爆发,场面剧烈。然后老公孩子同时吓着了。但没有人帮助我梳理情绪,我自己也完全没有意识,于是暴风雨过后复归平静,过一阵子又进入下一轮“压抑-爆发”的循环。
直到有一天孩子不能上学了。导火索是与同学相处的问题。同学怼她,她不会应对,慢慢地成了回避社交,上不了学,回到家里。
经历咨询、就诊,慢慢康复,我开始思考为什么孩子的社交会出问题?
孩子幼儿园上的外教班,小学、中学,都是不单纯追求成绩,更关注孩子身心健康的学校,但为什么我的孩子还是会出问题?某天我突然醒悟,学校是孩子练习和校正社交的场合,但孩子的社交雏形是从家庭习得的。准确地说,孩子是从我这里习得了社交模式:压抑,压抑,压抑,然后爆发。
(二)
问题的根源在我身上。要想孩子学会,我必须自己先学会。
我踏上改变之路。首先找到老公告诉他:我是一个缺乏安全感的人,在听到别人的建议时,首先想到的是自我保护。这可能会激起他的愤怒,但其实这只是我的一个反应模式。我不是不愿接受他的建议,是因为我的安全感不足使然。所以,一方面,我要做自己的功课;另一方面,也请他体谅我暂时做不到这么好。
我主动示弱,老公也很大度,表示愿意调整自己。
但改变不是一念之间的。虽然我们想做到,但在具体的事上,又会经常被打回原形。只是因为有了觉察,每次发生冲突后,我们会一起回顾下,当时发生了什么?我希望他如何做?他希望我如何做?
慢慢地,我会表达感受了;我会说“不”了;我会不被干扰保持平静,事后再和他讲。
因为我抛弃了对错观,放下了必须要正确的执念,所以与老公的交流,我更多带着好奇,而非指责。老公发脾气变得越来越少,越来越有意识了。有时刚说一句话觉得不对劲,马上会停下,改成开玩笑逗我们。
我也经常和他讲:你做得已经非常好了,我要向你学习。
(三)
和老公沟通方式的改变,润物无声地影响着孩子。她学会说不了,意见不同时会平静地表达自己的想法。她面对冲突时的淡定象一个成人。
有时我对她的意见持保留看法,我会去表达,但不强求,选择尊重她、祝福她、信任她。也许人生的有些弯路是必须的,成长中的痛苦才能催生一个人更大的智慧。
后来,女儿复学了。她很喜欢自己的新班级,社交适应很好,在班上交到了好朋友。
女儿和同龄人的交流已经很顺畅,她在学习如何与成人互动,这是我之前包办过多造成的缺失。现在我选择放手,让她独自去和医生、按摩师、班主任等不同身份的人交流,我不再做二传手和拐杖妈妈。
我的社交练习也在进行中。与老公,与孩子,最重要的是与自己。在这个过程中,我深深体会到,与自己的自洽是所有其他关系的基础。
好吧,让我先来体验社交学习中的酸甜苦辣,回头又可以和女儿一起讲故事喽!